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一個可愛的小女孩走進我的寵物商店問：「請問，你這裡有兔子嗎？」

「有呀。」我俯下身來，親切地問道：

「妳想要一只白色的兔子呢，還是想要一只有著柔軟的、灰色的毛的兔子？」

她聳了聳肩：「我想我的蟒蛇不會關心這些的。」

一個小伙子到理髮店理髮，他問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一下店裡的顧客說：「大約兩個小時。」

小伙子走了。

幾天後還是這個小伙子來理髮，他一進門便問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一眼店裡排隊的顧客說：「大約三個小時。」

小伙子走了。

一個星期後這個小伙子又來了，問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看到店裡已經滿是顧客說：「大約四個半小時。」

小伙子走了。

理髮師望著店裡的一個朋友說：「喂，比爾，跟著這家伙，看他去哪兒。

他總是來問他理髮得等多長時間，可是卻從來沒有回來過。」

不大一會兒，比爾回到店里，歇斯底里地笑著。

理髮師問：「他離開這兒去了哪兒？」

比爾揚起頭，笑出的眼淚還掛在眼角：「去了你家！」

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師 孔子其實是世界第1個開補習班的人。

有一天阿貴跑進去教室時，

隨後，又站起來，接著就離開教室，

正巧，老師回頭看到來福背背影，

老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”

老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”

老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”

班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”

上課時，老師問班上的小朋友：
“唾液是什么？”

小明很快的舉手說：“我知道，唾液就是口水。”

“嗯！很好，但是你們知不知道，口水有什么作用呢？”老師問道。

小乖站起來說：“老師！口水可以黏郵票。”

“對！很乖，有獎品！還有呢？”張老師又問。

小玲搶著回答：“老師！口水可以數鈔票！”

“很好！很聰明！你們再想一想口水還有什么功用？和人體有關的，和消化系統功能有關的。小朋友，在仔細想想看。”

老師的話才剛說完，小明又在舉手了，他笑著說：

“老師，口水可以當KY嘛！”

“什么是KY呀？”老師問他。

“我媽媽說，KY就是‘愛情潤滑劑’呀！”

 【吃泡麵的危險性！】 

我弟弟很不喜歡吃我媽媽煮的菜， 偏偏就喜歡吃泡麵。 

有一天我媽媽沒燒菜， 他又要泡麵吃， 我媽就罵他： 

「媽媽沒煮菜；你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！」

我弟說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀... 媽媽跟你說， 泡麵真的不是什麼好東西， 

一對新婚夫妻，先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道：我在家裡ooo，你在軍中oxo。 先生看不懂，只好請教­
x中弟兄
幫忙翻譯。他先問一位國文系的，那人說：我在家裡對對對，你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。
解出來的是：我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。
還是不好，先生跑去問化學系的。

答案是：我在家裡癢癢癢(氧)，你在軍中癢不癢。

公司招聘高級會計師，求職者雲集。

面試題目只有一道：你乘坐計程車經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，計程車向懸崖滑去，你將如何處置。

考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。

正當考官沮喪時，只見一個男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。

考官面露不悅，問他為什么這樣慌慌張張。

男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。

考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。

男子不假思索地回答：「馬上叫司機關掉計程器！」

「恭喜，你被錄用了，歡迎加入我們公司！」考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女: 這樣可以嗎?

男: 嗯，你好會吹喔!

女: 其實你的也不是吹不出來 ，只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度。

男: 恩，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來。(這種髮型)

女: 那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意。

男: 那當然，其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了。

女: 自己弄本來就比較難啦，尤其你又有特殊要求 ，不是一般隨便弄一下就可以的，還是找人幫你吹比較好。

男: 對啊，有時候自己弄半天也弄不出來 ，不像你好像隨便吹吹就吹出來了。

女: 我哪是隨便吹吹啊，我可是都有花功夫的 ，你看你(髮質)這麼硬這麼粗，真的蠻難吹的。

男: 好啦，以後我一定會常來找你幫我吹的。

女: 那你要噴嗎？ (拿起定型液)

男: 嗯 ，好啊 ，今天噴多一點好了。

女: 唉優!你不要亂動，噴到臉上了啦!

男: 臉沒關係啦!等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

一位生意人上飛機坐定位後，很驚訝地發現身旁竟然坐了一隻衣冠楚楚，還繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡也對著空服員嘎嘎叫道：

「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」

當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。

當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的那杯威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個醜女人。」

暗自咬牙切齒的空服員不久後端來了第二杯威士忌，但卻因為怒火中燒，又把咖啡給忘了。

生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐」他大聲道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記，妳這個大豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們兩個扔出飛機。

正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：

「以一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種.....」