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小明帶兒子去超市，兒子看見一套變形金剛套裝，

哭著要買，小明不準兒子買。

兒子大聲說：「你不買我就告訴媽媽說你在超市和別的阿姨親親。」

大官

那是戈爾巴喬夫還是總書記的時候。

一天因私外出，嫌司機車開的太慢，催促了好幾次，但因交通擁擠，還是不能讓他滿意。

最後戈爾巴喬夫一把搶過方向盤，把司機推到後面，自己開起來。

他一路橫衝直撞，造成一片混亂。有人打電話向交通局長反映。

局長：「看到肇事者沒有？」

有一天，精神病院醫生召集所有病患，

說道:「明天，院長要來監察我們，如果好好表現，每個人就可以吃到一個包子。」

病患一同回答:「好阿好阿!要怎麼表現?」

醫生說:「只要明天我咳一聲，你們就開始鼓掌；只要我咳兩聲，你們就停止動作。」

病患為了包子，拼命點頭表示會做好。

第二天，院長來了，所有病患排成兩列，歡迎院長駕臨。

小芳在國小任教，長的人高馬大威風凜凜，只是一緊張講話就會口吃............
一次監考，他發現有一個學生在看小抄。他氣急敗壞的指著作弊學生吼道：

小明撿到一只神燈，他拿起來擦了擦，突然一個精靈出現了。
精靈：「你可以達成一個願望。」
小明：「我想要一份特殊的工作，一份從未有男人成功過，又沒有男人敢嘗試的工作！」

於是，小明變成了一位家庭主婦。

一位寡婦想找伴侶，她開出了三個條件：

一、不可以遺棄她；
二、不可以打她；
三、性能力要強。

三天後，有人來按了門鈴；

廠長的智慧

年關到了，老總召集三個廠長說：今年虧損，獎金不發了！

A 廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了！眾員工皆大罵。

B 廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人，我力爭，人是不裁了！
眾員工慶幸感激。

C 廠長回廠說：今年虧損，獎金不發了，還說要裁人。即離去。
晚上眾員工皆去C廠長家送禮！

挨板子

一個美國人、一個日本人、一個中國人在叢林探險，結果全被吃人部落抓去了。

部落酋長說：「我今天心情好，不吃你們，但你們都得挨一百板子，但在挨板子前，你們可以有一個願望實現。」

先挨板子的是美國人，他說：「挨板子前，先給我屁股上墊10個坐墊。」

墊罷，板子如雨點般落下，先前70板還湊合，70板之後，坐墊被打爛，然後就是板板見血……打完，美國佬摸著屁股走了。

日本人見狀，要求10個床墊。1，2，3……100打完，日本人起身，拍拍屁股，沒事。

古代有一小姐，遇到一個上京趕考的窮書生避雨，小姐備紙墨要求書生賦詩一首，發現書生真有才華，小姐以身相許. 

次日小姐垂淚並送書生穿資，君若高中莫負妾身。 

書生發誓後走了。 

小姐讓丫環把書生的名字紀錄在冊， 

丫頭說: 這已經是第五十個書生了， 

小姐說: 沒辦法分散型投資總有一個會真的考上進士吧。

一個週末，我到一個博物館去參觀，一時人有三急，便跑到男廁所裡。到了那裡，我砰地一聲把小間鎖上，解開褲子，就準備方便。突然，隔壁的小間裡，傳來了一個男人的問話：

「喂，夥計，你好嗎？」

我通常是不在男廁所和其他男人搭話的，但是那天不知道怎的，就隨口答道，「還好。」

正當我集中精力、全神貫注地要做我應當作的事情時，隔壁又發話了：

「你待會兒想幹些什麼？」

我覺得，這個老兄也友好過分了，哪有這樣在廁所單間和人家套近乎的呢？也許他比較孤獨吧？於是，我雖然不情願，但還是回答他，「看完展覽，就回家。」

「你待會兒可以到我這裡來一下嗎？」

這下，我完全明白我遇上什麼人了：要麼是個變態的同性戀，要麼是個神經病。我再也忍受不了了，於是狠狠地回敬了他一句：

「無聊！請你別再煩我了。」

隔壁的男人一言不發。我終於舒了一口氣。對於這樣的神經病，就必須嚴厲對待。突然，隔壁又傳來了話聲：

「對不起，兄弟，我先關機了，待會兒再給你打過去。我這隔壁有個變態的人，總是在那答我的話……

一個伐木工人去應徵工作….

工頭：前面的樹林你去試試看…看你一分鐘能鋸幾棵樹…..

工人：…………

(過了一分鐘….)

工頭：哇….一分鐘20棵….太厲害了…..你以前在哪工作的?

工人：撒哈拉森林……

工頭：沒聽過ㄝ……我只聽過撒哈拉沙漠ㄝ……

工人：對啊…..後來改名字啦！！

有個美麗的女性在公司外當清掃婦。

突然有位男性強吻了她就跑走了，

女性大叫：「那個人強吻了我，快抓住他。」

路人衝過去將男性抓住說：「小姐，妳要告他甚麼？」

女性害羞的說：我想告…

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訴他…我每個星期一、三、五都會來打掃……

一架班機剛抵達機場，機上的空服員立刻將一個可疑的罐子交給當地的海關。

海關人員打開一看，裡面是粉狀的物質，的確十分可疑；因此他把手伸進罐子裡沾了一點，放在舌尖測試。

海關人員：「嗯，不知道是什麼東西？我知道不像毒品，可是也絕對不會是麵粉！」

正當空服員和海關人員狐疑之際，一位老太太慌慌張張的跑過來，問道：

「我上飛機時帶的一個罐子不見了，請問你們有沒有看到？
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兒子：「爸爸，你的頭頂為何是禿的？」

父親：「這是『絕頂聰明』！」

兒子：「那麼剃光的也是絕頂聰明囉！」

父親：「那叫『自作聰明』！」

花野蛇(黃色笑話)

有一條花野蛇在森林爬行尋找食物時遇到一條老野蛇，老野蛇對花野蛇說：「老兄，好久不見，近來可好？」

花野蛇回答道：「混的相當不錯，但最近老是看東西看不清楚，不知道是為什麼？」

老野蛇這一想回答：「可能是你老眼暈花吧，為什麼不試試戴隱形眼鏡？」

花野蛇點點說：「好主意！明天我就去配一對隱形眼鏡。」

過了幾天在同樣的森林裡，老野蛇再遇到花野蛇，老野蛇看花野蛇精神汽色比前幾天好的很多，就問道：「老兄，戴隱形眼鏡如何？」

花野蛇回答道：「感覺很年青！尤其是我的性生活增加不少樂趣！」

老野蛇不解問道：「戴隱形眼鏡和性生活有什麼關聯？」

花野蛇回答道：「當然有！戴了隱形眼鏡後，我才知道原來我是跟一條花園膠管一起住！」

有一天， 

小明問他爸爸： 

「爸爸，我是不是傻孩子啊？」 

結果爸爸回答： 
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「傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢！」

公司打卡機下班讀取指紋時會語音提示：簽退成功。

然後這天公司新來的技術員覺得這語音太冷冰冰了，給改了。

下班時，大家一按指紋，發出一句風騷的女聲：.....
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『大爺慢走，明天早點來玩哦......』