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 一個懶惰的廚子，

連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。
神父淡然回答：
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「桌上的每樣菜，我都至少謝過兩次了。

【午夜笑話 —— 一語雙關】

老闆給員工開會說：「大家好，我是你們老闆，為了親切，大家以後可以叫我老大。」

他又看了看女員工說：「如果你們業績突出的話，還有機會坐上"老二"的位置。」

女傭接電話)

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位 陌生女子。

男子說，『你是誰？』

女傭說：『我是這裡的女傭。』

男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說 : 『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』
男子說：『喔，那我是她先生。她在嗎』
女傭說：『可是...她和一個....我以為是她先生的男 人在樓上的房間裡。』
男子聽了非常火大。他對女傭說，『想不想賺$75,000元？』
女傭說 : 『我需要做什麼?』
男子說：『我要你去把我書桌裡的槍拿出來然後 把那兩個姦夫姦婦給斃了!』
女傭把電話放下。男子聽到腳步聲，接著兩聲槍 聲。
女傭回來拿起電話，說:『我要怎麼處理屍體 呢？』
男子說：『把他們扔到游泳池裡去。』
女傭說：『什麼游泳池啊？』
男子說 : 『就是游泳池咯。』
女傭說：『没有啊？』
男子說 :『啊，這電話是2342-6724嗎？』
女傭說：『不是啊。』

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，
上聯是：『睡草屋閉戶演字』，
下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，
橫批：『甘從天命』。

有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，
用他的家鄉話大聲地念了起來：
上聯唸：『誰操我屁股眼子』，
下聯唸：『我叫他弄得生疼』……
呦，還有橫批！
不過這次他給念反了：『明天重干！』」

兩個妓女在路邊，一邊等著生意上門，一邊在閒聊。

其中一位說：「我覺得今天晚上的生意一定不錯，

我可以聞到空氣中都有陽具的味道！」

另一位說：「不好意思，我剛剛打了個嗝。」

偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。

「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。

很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群裡跑了起來。

旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……

男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？

旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……

男人：……那怎麼了，我怕下雨！！

高峰會
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...

只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..

當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了.

一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花。

兩人想起了年輕時的淚情，因此，他們到酒店重溫舊夢。

當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。

老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”

老明：“不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛......”

三個兒子離開家獨自去謀生，並且都發達了。一起回家時，他們討論給年邁的母親送什麼禮物。 

第一個兒子說﹕「我為我們的母親造了一所大房子。」 

第二個兒子說﹕「我給她一輛梅賽德斯汽車並配備了司機。」

第三個兒子微笑著說﹕「還記得媽媽多麼喜歡《聖經》嗎？並且你們都知道她的眼神不好。我給一隻不同尋常的鸚鵡，它能背誦整本《聖經》。長老們花了整整 12 年時間來訓練它。媽媽只需指定章節，甚至是行，它就能背誦出來。」 

不久之後，母親給他們寄來信表示感謝。 

「米爾頓，」她給一個兒子寫道，「你給我造的這幢房子太大了。我雖然只住其中一個房間，卻得打掃整幢房子。」 

「傑拉爾德，」她給另一個寫道，「我老得無法旅行了，大部份時間都呆在家裡，所以很少用梅賽德斯汽車，再說，司機很粗暴。」 

「親愛的唐納德」她寫給第三個兒子，「你很了解媽媽喜歡什麼，那隻雞的味道好極了。」

兒：「媽媽！給我100元。」

母：「不行!」

兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」

ㄚ母一聽，連忙掏出100元給他！

兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」