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一個可愛的小女孩走進我的寵物商店問：「請問，你這裡有兔子嗎？」

「有呀。」我俯下身來，親切地問道：

「妳想要一只白色的兔子呢，還是想要一只有著柔軟的、灰色的毛的兔子？」

她聳了聳肩：「我想我的蟒蛇不會關心這些的。」

一個小伙子到理髮店理髮，他問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一下店裡的顧客說：「大約兩個小時。」

小伙子走了。

幾天後還是這個小伙子來理髮，他一進門便問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看了一眼店裡排隊的顧客說：「大約三個小時。」

小伙子走了。

一個星期後這個小伙子又來了，問：「理髮得等多長時間？」

理髮師看到店裡已經滿是顧客說：「大約四個半小時。」

小伙子走了。

理髮師望著店裡的一個朋友說：「喂，比爾，跟著這家伙，看他去哪兒。

他總是來問他理髮得等多長時間，可是卻從來沒有回來過。」

不大一會兒，比爾回到店里，歇斯底里地笑著。

理髮師問：「他離開這兒去了哪兒？」

比爾揚起頭，笑出的眼淚還掛在眼角：「去了你家！」

由於考試制度使然，補習教育成為中國平常求學的過程。

如果回到歷史，將會發現，至聖先師 孔子其實是世界第1個開補習班的人。

有一天阿貴跑進去教室時，

隨後，又站起來，接著就離開教室，

正巧，老師回頭看到來福背背影，

老師就開始大罵，說：“現在的人越來越不知道讀書的好處。”

老師接著說，“好！他不上我的課…。我當掉他。”

老師問班長說：“剛才的那個學生叫什麼名字？。”

班長說：“他是隔壁班的，剛剛走錯教室了。”

上課時，老師問班上的小朋友：
“唾液是什么？”

小明很快的舉手說：“我知道，唾液就是口水。”

“嗯！很好，但是你們知不知道，口水有什么作用呢？”老師問道。

小乖站起來說：“老師！口水可以黏郵票。”

“對！很乖，有獎品！還有呢？”張老師又問。

小玲搶著回答：“老師！口水可以數鈔票！”

“很好！很聰明！你們再想一想口水還有什么功用？和人體有關的，和消化系統功能有關的。小朋友，在仔細想想看。”

老師的話才剛說完，小明又在舉手了，他笑著說：

“老師，口水可以當KY嘛！”

“什么是KY呀？”老師問他。

“我媽媽說，KY就是‘愛情潤滑劑’呀！”

 【吃泡麵的危險性！】 

我弟弟很不喜歡吃我媽媽煮的菜， 偏偏就喜歡吃泡麵。 

有一天我媽媽沒燒菜， 他又要泡麵吃， 我媽就罵他： 

「媽媽沒煮菜；你不會出去買便當啊？吃泡麵沒營養啦！」

我弟說：「我就是喜歡吃，怎樣！」

「唉呀... 媽媽跟你說， 泡麵真的不是什麼好東西， 

一對新婚夫妻，先生還在服兵役。
妻子寫了一封信道：我在家裡ooo，你在軍中oxo。 先生看不懂，只好請教­
x中弟兄
幫忙翻譯。他先問一位國文系的，那人說：我在家裡對對對，你在軍中對不對。
先生覺得不好 又問了一個數學系的。
解出來的是：我在家裡圈圈圈，你在軍中圈叉圈。
還是不好，先生跑去問化學系的。

答案是：我在家裡癢癢癢(氧)，你在軍中癢不癢。

公司招聘高級會計師，求職者雲集。

面試題目只有一道：你乘坐計程車經過崎嶇山路時，輪胎突然壞了，計程車向懸崖滑去，你將如何處置。

考官面對眾多求職者的回答，一次又一次搖頭。

正當考官沮喪時，只見一個男子滿頭大汗，一溜小跑進來，說他是求職者。

考官面露不悅，問他為什么這樣慌慌張張。

男子說他為了節省車費，跟在公共汽車後面跑過來的。

考官眼睛一亮，立即叫他回答試題。

男子不假思索地回答：「馬上叫司機關掉計程器！」

「恭喜，你被錄用了，歡迎加入我們公司！」考官激動地擁抱著男子，熱情地說著。

女設計師幫男客人吹完他指定的髮型後拿鏡子給男客人看

女: 這樣可以嗎?

男: 嗯，你好會吹喔!

女: 其實你的也不是吹不出來 ，只是(髮質)有點硬又比較粗 所以有點困難度。

男: 恩，所以你技術真的很好，很少人能吹得出來。(這種髮型)

女: 那你要常來喔，我下次幫你用另一種方法吹，保證你更滿意。

男: 那當然，其實給你吹慣了，現在都懶得自己在家弄半天了。

女: 自己弄本來就比較難啦，尤其你又有特殊要求 ，不是一般隨便弄一下就可以的，還是找人幫你吹比較好。

男: 對啊，有時候自己弄半天也弄不出來 ，不像你好像隨便吹吹就吹出來了。

女: 我哪是隨便吹吹啊，我可是都有花功夫的 ，你看你(髮質)這麼硬這麼粗，真的蠻難吹的。

男: 好啦，以後我一定會常來找你幫我吹的。

女: 那你要噴嗎？ (拿起定型液)

男: 嗯 ，好啊 ，今天噴多一點好了。

女: 唉優!你不要亂動，噴到臉上了啦!

男: 臉沒關係啦!等一下擦一擦就好了.........

(語畢一旁男女客人鼻血直流....)

一位生意人上飛機坐定位後，很驚訝地發現身旁竟然坐了一隻衣冠楚楚，還繫著安全帶的鸚鵡。 當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡也對著空服員嘎嘎叫道：

「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」

當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。

當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的那杯威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個醜女人。」

暗自咬牙切齒的空服員不久後端來了第二杯威士忌，但卻因為怒火中燒，又把咖啡給忘了。

生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐」他大聲道，「我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記，妳這個大豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」

幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們兩個扔出飛機。

正當一人一鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：

「以一個不會飛的傢伙而言，你剛才真他媽的有種.....」

某藥局來了一位從7-11轉職來的新工讀生！一天......一個客人拿了一瓶濃鹽酸要結帳！
客人：請幫我裝袋子。
工讀生：嗯！好的！
客人：多少錢？
工讀生：這樣總共是24元，收您100元....先生找您76元！
客人：嗯！
工讀生：需要吸管嗎?
客人：......你想害死我呀!

【處女膜的聲音】

妻子探視完獄中的丈夫後，她立即去找監獄長，她苦苦哀求監獄長能為她的丈夫安排一個較輕的工作。

「在我們這裡可沒有像糊紙袋那樣輕鬆的活計，」監獄長說道。

「是的，這我知道。可我丈夫實在太累了，他告訴我，他每夜都在不停地挖地道啊」

初戀那時候....

甲、乙兩個好同學碰面，聊起青澀的當年......

甲：想當初，讀高中時，有次出去和同學聚會，太晚了回不去宿舍，

就和初戀開了間雙人房……竟然倆人一起看了一個晚上的MTV台電視……

都不敢怎樣~~~現在想起來真是……我哩咧~

乙：你比我強多了。

那時...........我都上大二了，和初戀出去玩太晚，居然開了兩間房 。

等我 "懂事" 後，讓我後悔二十年的是.........，

當時，她半夜找我說 : 她那間房有點冷，
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於是..... 我 們 互 換 了 房 間 !!!

有一天，老師問小明：「令尊、令堂、令郎是誰？」 
小明說：「我不知道。」 
於是，小明回家問爸爸，小明問 ：「爸爸，令尊是誰？」 
爸爸說：「是我。」 
小明又問：「那令堂是誰？」 
爸爸說：「是你媽。」 
小明又問：「那令郎呢？」爸 
爸說：「是你這個不孝子。」 
隔天，老師問小明：「令尊、令堂、令郎是什麼意思？」 
小明說：「令尊是我，令堂是你媽，令郎是你這個不孝子。」

有一女孩夜歸遇到歹徒 . . .

歹徒兇狠問 ： " 站住！要去哪裡？ "

有一個囚犯逃離了關了他15年的監獄。他越獄後，他闖入了一間民宅，看到了一對年輕的夫妻躺在床上。他把那位丈夫的趕下床，綁在椅子上，把太太綁在床上，他上了床，親吻那太太的脖子，然後就進去了洗手間。
當那逃犯在洗手間的時候，丈夫跟他的太太說：聽著，這個男的是囚犯，看看他的衣服就知道！他可能被關很久，而且很久沒碰過女人了，假如他想要做…，千萬不要抵抗，也不要抱怨，就讓他做他想做的事，讓他滿足就好。
這個人非常的危險，假如讓他生氣的話，他可能會把我們殺了。堅強點，親愛的，我愛妳！這時候他太太說：我很高興你這樣想，沒錯，他很久沒碰女人了，但是他不是在親我的脖子，他是在我的耳邊小聲的說：我覺得你老公很性感 ，便問我洗手間裡面有沒有放潤滑液。堅強點 ，親愛的，我愛你！

 有一對夫妻，老公懷疑老婆紅杏出牆，可惜要上班，一直無法找機會了解，
他家的鸚鵡就自告奮勇的要幫老公調查……
過了兩天，鸚鵡回報老公說：「沒事！沒事！」
鸚鵡說：「昨天，你一出門，女主人就洗澡又化妝的很漂亮，隨後就出去了！
我跟蹤他，看見她和一個男人進了一家”大飯店”，然後又進一間房間，
我不能進入，就外面偷聽，原來是他們進去吃飯啦！他們共點了五道菜……」
老公說：「你怎麼知道??」
鸚鵡說：「他們進去一下子，我就聽見女主人說：『雞好肥噢！』
所以我知道第一道菜是雞肉了，隨後一下子，第二道菜就出來了。」
鸚鵡接著說：「因為，那男的說：『鴨上來……』第二道菜是鴨囉！
過一下子，那男的又說：『翻過去……』我猜第三道菜是魚，準沒錯！」
鸚鵡很認真的說：「第四道菜就比較慢出來，我聽見那男的和女主人同時說：
『蟹出來了……』我肯定第四道菜是螃蟹，只是不知是不是大閘蟹??」
鸚鵡接著說：「第五道是湯。 」
因為，我聽見女主人說： 『好濃喔！ 』我想是玉米濃湯。
主人：「……………~"~|||」
鸚鵡說：「所以，主人，女主人只是出去吃飯

丈夫剛下班踏入家門，新婚妻子即激動抓住他胳膊，說：

「老公，我有一個好消息要告訴你，過段時間，咱們家就會成為三口之家了 .... !!」 。

聽到妻子的話，丈夫高興地手舞足蹈，笑著把妻子緊緊地抱住，吻了起來 .... 。

這時妻子低聲說道：

「看到你這個樣子，我真的很高興，過兩天我媽媽就要搬過來和咱們一起住了 ...。」

粽子愛上包子

兩人去開房間

包子去洗澡時

粽子趕快脫掉衣服戴上保險套

包子出來看不見粽子

便問:喂!糯米腸,你有看見我家的粽子嗎?