轉貼 分享 笑話

有三隻蚊子在炫耀自己的飛行技術，臭屁半天，吵的面紅耳赤，

都分不出個勝負，於是，他們決定各自“秀”一段。 

英國蚊子首先發難只見牠飛向一隻青蛙，在牠附近轉了幾圈，

回來時，只見青蛙的舌頭打了一個活結，他驕傲的說：告訴你們！ 

在我老家，若沒有這種本事，馬上就會完蛋的！ 

美國蚊子冷笑兩聲：哼！雕蟲小技，不足掛齒！！於是他飛向兩隻青蛙， 

在他們之間來回了幾次，回來時，兩隻青蛙的舌頭結成了一個死結，

他臭屁的說：哼！在我老家，要這樣子才能生存！ 

中國蚊子不屑的答道：開玩笑！在我們老家，沒見過這麼差的技術說！ 

英國及美國蚊子很不服氣的說：講這樣！？你以為你有多大能耐啊？？ 

於是，中國蚊子就飛向一群青蛙，在其中穿梭了數趟，回來時，

只見青蛙們的舌頭揪在一起，便成了一個 ... "中國結" ..

阿福伯打電話到上海的飯店找王老七。
阿福伯：「是老七嗎？我是阿福伯啦！」
王老七：「好久不見了！」
阿福伯：「最近好嗎？」
王老七：「很好啊！」
阿福伯：「我有事找你商量。」
王老七：「什麼貴事呀？」
阿福伯：「我想借50萬元。」
王老七：「什麼？」
阿福伯：「我想向你借50萬元(大聲喊)！」
王老七：「你說什麼？我聽不太清楚...。」
阿福伯：「我想向你借50萬元(嘶啞的喊)！」
王老七：「奇怪電話怎麼一直聽不清楚？」
接線小姐：「先生，可以聽得很清楚啊！對方要向你借50萬，怎麼會聽不清楚呢？」
王老七：「妳聽得清楚，那妳借給他！」

有一女進情趣商店，要買一支按摩棒，

老闆說：「都在上面，自己選」，

女認真選後說：「我就要那個紅色的」，

老闆看了一眼說：

.
.
.
.
.
.
.

「小姐，那是滅火器」

【天堂還是地獄】

一個很帥的採花大盜死後見上帝... 

上帝問：“你想上天堂還是地獄？” 

大盜說：“那裡女人多呢？” 

上帝：“天堂多。” 

大盜：“我就去天堂。” 

上帝答應了。 

一個月後，瘦得皮包骨頭的大盜哭著找上帝。 “您還是讓我進地獄吧，天堂裡沒有男人。”

有三個人同時去書店買東西。

老闆就問第一個人說：「你要買什麼？」

第一個人就說：「我要買一本大字典。」

老闆就搬梯子，爬到倉庫去拿一本大字典給他。

老闆又問第二個人：「你要買什麼？」

第二個人就說：「我要一本大字典。」

一對老夫妻 都已經60歲了

天使決定各給他們一個願望

老婆婆就說了:我想去環遊世界!!!

蹦!!! 天使就把機票變在老婆婆的眼前

輪到老翁許願 老翁說:我想要抱比我小30歲的女人!!!!!!

蹦!!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
老翁就變成90歲了....

「備胎」
 

跟一個相親認識的女子第二次約會，她跟我秀新買的哀鳳。

我拿來玩，興起的打開通訊錄，看見有一個號碼名字叫「備胎」。

我開玩笑說：你有朋友姓備啊？

她一聽急忙的搶著：還我！還我！

我為拉近距離，故意不還

拉扯時，不小心按到撥出，然後....

↓ 

↓

↓ 

↓

↓ 

↓

我的手機響了！

跳蚤理論 【轉貼分享】

有人曾經做過這樣一個實驗：他往一個玻璃杯裏放進一隻跳蚤，發現跳蚤立即輕易地跳了出來。
再重複幾遍，結果還是一樣。根據測試，
跳蚤跳的高度一般可達它身體的400倍左右，所以說跳蚤可以稱得上是動物界的跳高冠軍。

接下來實驗者再把這只跳蚤放進杯子裏，不過這次是立即同時在杯子上加一個玻璃蓋，
碰的一聲，跳蚤重重地撞在玻璃蓋上。跳蚤十分困惑，但是它不會停下來，因為跳蚤的生活方式就是"跳"。
一次次被撞，跳蚤開始變得聰明起來了，它開始根據蓋了的高度來調整自己所跳的高度。再一陣子以後呢，
發現這只跳蚤再也沒有撞擊到這個蓋子，而是在蓋子下面自由地跳動。
一天后，實驗者開始把這個蓋子輕輕拿掉，跳蚤不知道蓋子已經去掉了，它還是在原來的這個高度繼續地跳。
三天以後，他發現這只跳蚤還在那裏跳。
一周以後發現，這只可憐的跳蚤還在這個玻璃杯裏不停地跳著——其實它已經無法跳出這個玻璃杯了。
現實生活中，是否有許多人也過著這樣的"跳蚤人生"年輕時意氣風發，屢屢去嘗試成功，但是往往事與願違，
屢屢失敗以後，他們便開始不是抱怨這個世界的不公平，就是懷疑自己的能力，
他們不是不惜一切代價去追求成功，而是一再地降低成功的標準——即使原有的一切限制已取消。
就像剛才的"玻璃蓋"雖然被取掉，但他們早已經被撞怕了，不敢再跳，或者已習慣了，不想再跳了。
人們往往因為害怕去追求成功，而甘願忍受失敗者的生活。

難道跳蚤真的不能跳出這個杯子嗎？絕對不是。只是它的心裏已經默認了這個杯子的高度是自己無法逾越的。
讓這只跳蚤再次跳出這個玻璃杯子的方法十分簡單，只需拿一根小棒子突然重重地敲一下杯子；
或者拿一盞酒精燈在杯底下加熱，當跳蚤熱得受不了的時候，它就會咻的一下，跳了出去。

人有些時候也是這樣。很多人不敢去追求成功，不是追求不到成功，而時因為他們的心裏面也默認了一個"高度"，
這個高度常常暗示自己的潛意識：成功不是可能的，這個是沒有辦法做到的。

( 冷笑话大全 小起都瞄不准 )
我一个男同事老王特别瘦，178的个子也就100斤，我们经常开他的玩笑，他也不气恼。
有一次，天下了点小雨，他拿了一把很大的伞在前边走着，我一女同事忽然悠悠的来了一句：“老王，你不用打伞。”
老王奇怪的回头问：“为什么？”我女同事说：“你这么瘦，雨点都瞄不准。”

小明：「我要怎樣才能快速的跟正妹當朋友呢？」

小新：「簡單，看我的！」

只見小新立馬走到一位正妹身邊 .....

小新：「我喜歡妳很久了！」
.
.
.
.
正妹：「對不起，我們還是當朋友就好……」

農夫想說要準備一隻種雞….
便選了一隻身強體健的公雞….
之後….

主人便天天給它補身體….
一天….
公雞飛進了母雞寮….
把五十隻母雞全交配了….
隔天….
農夫發現那隻公雞已經奄奄一息躺在晒穀場….
農夫在心痛之於將它埋了….
但是….

一天,
還幼小的兒子不小心看到父母在炒飯，
於是兒子就問：喂，你們在做什麽呀？
父親答道：兒子，我正往你媽油箱裡加油呢。
兒子說：噢，那她可以一口氣跑好遠的路了，

因為今天早上修水管的老闆也給她加了一次。

有三個人偷看女生洗澡被抓住了，村長親自审問。

村長問犯人甲:『你要我判你死刑還是弹你小弟弟？』

犯人想了想:『你弹我小弟弟吧！』

村長:『来人！把他拉出去弹小弟弟一百下！』

来人回报:『村长，一百下弹完，犯人昏倒了。』

村長問犯人乙:『你要死刑還是弹小弟弟？』

因爲聽到犯人甲的惨叫聲，犯人乙哭着說:『 我...我要弹小弟弟。』

村長:『来人，把他拉出去弹五百下！』

来人回报：『村長五百下弹完，差点把小弟弟弹飛了。』

村長問犯人丙:『你呢！』

犯人丙想了想說:『一次加四百下輪到我就弹九百下，我..我..我宁愿死！你判我死刑吧！』

村長:『来人啊！把他拉出去！弹到他死为止！』

小明從鄉下娶了個美嬌娘

在回家的途中夜佰旅店裡

岳家陪嫁的一隻大公雞却整

夜啼叫不停，吵得樓下房客

無法入眠因此上樓敲小明

的房門道：「你的雞吃飽

了沒有？吵死人啦

小明 說：「吃，吃飽了．．．．

可我都很小心的呀，你樓下

怎麼聽得到啊？」

小英遇見失業的阿九…

小英：「聽說你被裁員了，現在過的怎麼樣？」

阿九：「還好啦！有五家公司一直催我趕快去上班！」
⋯⋯ ⋯⋯
小英：「哇～什麼公司啊？」

阿九：「中華電信、自來水公司、台電，大台北瓦斯和台灣銀行。」

小英：「真有你的，全都是公家機關，鐵飯碗唷！」

阿九：「他們警告我，如果再不趕快去上班賺錢繳欠費帳單，就要給我斷水、斷電、停話、停瓦斯及查封房子了.......」

兩伊戰爭時一位上尉調到伊郎前線擔任連長的職位，到任時他問傳令︰「在這沙漠部隊中沒有女人，你們是如何解決基本的需求呢？」
　　傳令指著綁在帳棚外的駱駝說︰「都是靠它阿！」
　　連長滿臉疑惑的說︰「都靠它？」
　　傳令點點頭。連長感到不可思議。
　　過了一個多月，連長難耐生理的需求，於是把傳令叫來說︰「把那只駱駝牽到我房裡來！」
　　傳令奇怪的問︰「把駱駝牽到你房襃？」
　　連長回答︰「少囉唆，牽進來就是了。」
　　過了約３０分鐘，連長疲憊地出來說︰「真難搞定！」
　　傳令不解地問︰「連長跟駱駝在房裡做什麼？」
　　連長說︰「當然是做那件事嘍！你們不也一樣。」
　　傳令答說︰「連長，我是說我們都靠這只駱駝載我們到城裡去找女人啊。

高三時，坐我前面的是一個美女，她天天也不知道從哪弄來那些讓人理解不透的東西。一天晚上自習，她詭笑著對我說：『我說一個謎語給你猜，你要是能猜的中，讓我做甚麽都行，不過我想你是猜不中的，嘿嘿……』

看著她帶那種輕視笑容的臉，我就說：『好吧，你說吧，天下沒有我不會的謎！ ！ 』

於是她說：『巴掌大，毛茸茸，中間有個黑洞洞。你說是甚麽吧？ 』說完還對著我偷笑……

我一聽——傻了，不知道如何說了，不過我腦子一轉，也沖她一笑，拋了個媚眼說：『我也有一個謎和你謎底有些相似，你不防也來猜猜——九吋長，硬硬地，我倆離的近近的……』

她一聽，臉就紅了，不願意了，說我在調戲她，她哭著把班主任叫來了……結果我真的嚇得半死！ ！

班主任問我如何她了，我就把她和我猜謎的事說了一遍，班主任一聽，火了！說：『你看看你們，高三了還這個樣子，不想考大學了嗎？你們兩個看看你們，迷甚麽亂七八糟的東西，明天一塊寫檢討！ ！ 』

一個酒鬼到煙酒公司應徵品酒師，

品酒十幾種，

這個酒鬼均準確說出了酒的

年份、度數、葡萄品種等等

考官們無不震驚。

經理向女秘書使眼色，

甫卸任的行政大官員看完報後, 憤慨地說:”這多婚外情事件, 什​​社會!”
官夫人接道:”就是嘛, 通通該抓去槍斃!”大官若有所思地凝視官夫人, “你老實告訴我, 我們結婚這多年, 有沒有對我不貞過?”

一位年老的富商和年輕的姑娘結婚，為了讓太太驚喜，富商請醫生為他移殖黑猩猩的睪丸。不久，年輕的太太懷孕了，嬰兒出生的那天，富商在產房外焦急的等待，當醫生出來時，富商迫不急待的問：醫生，請問是男的？還是女的？我也不知道！醫生無奈的說：它一直掛在吊燈上，不肯下來。