轉貼 分享 笑話

 一個懶惰的廚子，

連續幾天都把剩菜熱一熱就端到桌子上。

神父並不作聲，坐下就吃。

廚子很奇怪，問他為什麼不先祈禱就吃飯。

【午夜笑話 —— 一語雙關】

老闆給員工開會說：「大家好，我是你們老闆，為了親切，大家以後可以叫我老大。」

他又看了看女員工說：「如果你們業績突出的話，還有機會坐上"老二"的位置。」

女傭接電話)

一名男子在上班時打電話回家。接電話的是一位 陌生女子。

男子說，『你是誰？』

女傭說：『我是這裡的女傭。』

男子回答。『我們沒有請女傭啊。』

女傭說 : 『今天早上這間屋子的女主人叫我來的。』

有位窮書生發奮讀書，就在自己的房門前寫下對聯以自勵，
上聯是：『睡草屋閉戶演字』，
下聯是：『臥腳塌弄笛聲騰』，
橫批：『甘從天命』。

有一天，一個河南人路過此地，見到這副對聯就心生好奇，
用他的家鄉話大聲地念了起來：
上聯唸：『誰操我屁股眼子』，
下聯唸：『我叫他弄得生疼』……
呦，還有橫批！
不過這次他給念反了：『明天重干！』」

兩個妓女在路邊，一邊等著生意上門，一邊在閒聊。

其中一位說：「我覺得今天晚上的生意一定不錯，

我可以聞到空氣中都有陽具的味道！」

另一位說：「不好意思，我剛剛打了個嗝。」

偷情男女正在女人家中尋歡作樂，忽然大門有鑰匙開鎖的聲音。

「不好！我老公回來了！」男人一聽之下，倉皇跳窗逃跑。

很幸運，外面正在馬拉松跑，他就夾在人群裡跑了起來。

旁邊的人很驚訝：您……怎麼不穿衣服……

男人：怎麼著，裸奔不是更環保嗎？

旁邊的人：但是，還戴著安全套裸奔……

男人：……那怎麼了，我怕下雨！！

高峰會
一日高峰會結束後...
鄧小平..柴契爾夫人..柯林頓..葉爾欽...
四人閒談著..各自炫耀著自己的國家...

只見鄧小平拉開上衣..露出乾扁的胸膛說..
我們有廣大的國土..
柴契爾夫人跟著拉開上衣說..
我們有連綿的山峰..
柯林頓不干示弱的脫下褲子說..
我們美國也有尖端武器..

當大家轉頭看著葉爾欽時...
只見他默默的轉過身去..脫下褲子..露出屁股..哀傷的說..
我的祖國...分..裂..了.

一日，老明在路上碰見廿年未曾相見的老花。

兩人想起了年輕時的淚情，因此，他們到酒店重溫舊夢。

當兩人脫下衣服準備做愛時，老明起身下床，將自己的那話兒戴上保險套。

老花認為沒有這個必要，她說：“何必多此一舉？像我們這麼一大把年紀，根本不會再懷孕了。”

老明：“不是的......我是擔心把它擺到濕濕的地方太久，會引起風濕痛......”

三個兒子離開家獨自去謀生，並且都發達了。一起回家時，他們討論給年邁的母親送什麼禮物。 

第一個兒子說﹕「我為我們的母親造了一所大房子。」 

第二個兒子說﹕「我給她一輛梅賽德斯汽車並配備了司機。」

第三個兒子微笑著說﹕「還記得媽媽多麼喜歡《聖經》嗎？並且你們都知道她的眼神不好。我給一隻不同尋常的鸚鵡，它能背誦整本《聖經》。長老們花了整整 12 年時間來訓練它。媽媽只需指定章節，甚至是行，它就能背誦出來。」 

不久之後，母親給他們寄來信表示感謝。 

「米爾頓，」她給一個兒子寫道，「你給我造的這幢房子太大了。我雖然只住其中一個房間，卻得打掃整幢房子。」 

「傑拉爾德，」她給另一個寫道，「我老得無法旅行了，大部份時間都呆在家裡，所以很少用梅賽德斯汽車，再說，司機很粗暴。」 

「親愛的唐納德」她寫給第三個兒子，「你很了解媽媽喜歡什麼，那隻雞的味道好極了。」

兒：「媽媽！給我100元。」

母：「不行!」

兒：「如果你給我100元，我就告訴你，今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」

ㄚ母一聽，連忙掏出100元給他！

兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」

一天傍晚......
小明正在一家餐館用餐，無意間聽見了後面桌的一對六十 幾歲的老夫老妻的交談！
於是小明忍不住的偷聽他們的對話.......
老先生：記得四十年前我們在學校後門瘋狂做愛嗎？
老太太：當然記得啊！親愛的.....
老先生：好久沒有這樣過，我們再去一次吧！
於是兩個人很有默契結帳離去！
小明也好奇的尾隨這對老夫老妻來到了這一間學校的後門！
只見到老太太倚著鐵門寬衣解帶........
老先生也閉目養神欲提槍上陣........
接下來的性愛場面簡直可列入A片金氏紀錄！
一瞬間只見老先生的腰部急速抽動，那速度之快堪稱人間 最殺的兇器！
而老太太更是手腳亂顫，嘴裡盡情尖叫喘息！
就這樣持續了三十分鐘，中間完全沒有中斷休息！
直到兩人一陣抖動紛紛倒地........
小明當場呆滯，內心的佩服久久不能自己，最後鼓足了勇 氣走向老先生........
小明忍不住的問道：不好意思，您的表現真是令我吃驚！ 請問您有什麼秘訣嗎？
40年前您也像現在一樣生龍活虎嗎？
老先生帶著顫抖的身子，慢慢爬了起來！
老先生黯然答道：活...活你個鳥毛啦！四十年前...四十年 前這該死的鐵門是沒有電的！

結婚三十週年了，這對老夫妻決定重新回到新婚之夜所住的旅館重溫一下。

丈夫躺在床上，妻子從浴室中走出，幾乎全裸就像三十年前一樣。

她挑逗地站在床邊問丈夫：「告訴我親愛的，30年前我像這樣從浴室裡出來時，你是怎麼想的？」

「當時我看著你想我要把你的腦子擠出來，把你的乳房吸乾。」

「那你現在在想什麼」妻子急切地問。?「我在想我的工作成績不錯呀！」

某公司招聘新職員，經過幾輪的考核，挑選出三男一女進行最後的面試。

面試那天，總經理親自出馬，領著他們四個人來到了一家餐廳。

從前一家窮人，
兒子結婚時，
他媽沒錢為他買內褲，
就用米袋幫他做了條內褲。
結婚之夜脫下外褲，
老婆當場暈倒，
內褲前面寫著：
淨重25公斤，
泰國產... ...

..几十個高官們坐飛机去旅游，
其中一個省長説：我丢個100元纸幤下去，誰撿到了誰准高興。
一個市長説：不如丢十張十元下去，10個人都會高興。
另一个區長説.干脆丢100個一元硬幤下去.
一百個人撿到,一百個人高興。
飛行員沉不住氣了：不如我把你們全丢下去，讓全國人民都,高興.高興？

某日，去一古剎，偶遇一大師，

大師見我便說：“施主，你180斤吧？” 

遂大驚，說到：“大師，真乃高人，你會算命？” 

大師曰：“會個毛，你踩到我的腳了。”

【二億三千萬】

一個寡婦向朋友哭訴：

她先生去世後， 什麼也沒有留給她，只留給她二億三千萬。

朋友羨慕地說 :「妳先生真好，留給妳這麼大筆遺產，妳應該知足才對！」

「嗚……不！」

寡婦回答：

「他給我的二億是： 『回憶』和『失憶』，而『三千萬』是：
一、千萬要照顧小孩，二、千萬要孝順公婆，三、千萬別改嫁。」

有一個太太懷孕了，可是在第9個
月的時候……先生終於忍不住了，­

【木桶效應】 

一個木桶的盛水量，不是取決於最長的木板，也不是取決於木板的平均長度，而是取決於最短的木板。

這個《木桶》告訴我們，領導者要有憂患意識。如果你個人有哪些方面是《最短的一塊》，你應該考慮儘快把它補起來。

如果團體中存在著《一塊最短的木板》，一定要將它做長補齊。否則它的表現就會很有限。《想贏，就要幫助最弱的那一個。》

大學有一哥們從來口無遮攔，但常被我們駁倒，每次被駁倒之后，
他總氣急敗壞地說：“我詛咒你女朋友不是處女！”
這招還真靈，大家都拿他沒辦法。
這天，他又故伎重演，還變本加厲地罵道：“我詛咒你們宿舍所有人的女朋友都不是處女！！！”
平日少言寡語言語的老二這時來一句：“我們也真誠地祝福你女朋友永遠都是……”